2011年1月16日日曜日

ご質問にお答えします、「彼の子を生むべきか」 No.0135

前回の記事においてのコメント欄に、
ご相談をいただきました。

ちゃんとお答えしたい内容であり、
シェアによって録音をより深く
理解していただけるのではないかと思いました。

コメント欄にてアドバイスを
させていただこうと思ったのですが、
長文になりすぎたため、
こちらに記事を載せさせてください。

(パーソナルな内容ではありますが、
 コメント欄にご記載いただいたこと、
 また、匿名さまなので個人の特定ができないことで、
 記事記載問題なし、と考えました。
 まずければ削除いたしますので、
 ご一報いただければ幸いです)
 


・・・



なお、このコメント、ご相談に対しての
批判的なご意見は、どうかお避け下さい。


まず、このコメントの中でわかる条件は
端的なものです。

それに対してお答えしているので、
当然ながら別のご意見もあるかと思います。


なので、、、

もし、批判的なご意見がある場合は、
「廣田、お前はダメな奴」と、

私(廣田)だけへの批判にしてくださいませ。


できれば、、、

ふーん、そういう考え方もあるのか、
そうとらえていただければ幸いです。



****



匿名さんのコメント...

今回の相談室、「なるほど!」と思う反面、
つい、私も相談させていただきたくなりました。。。

現在、恋人がいるのですが、彼が、二言目には「俺の子産んでくれ」と言います。本気みたいです。

私は独身で、婚活中なのですが、彼は結婚しています。離婚する気はありません。

先日の相談室で、「恋愛感情は2年」とおっしゃっていたように、この彼とはいずれ、別れる日がくるのでしょうか。今、大好きな人ではありますが、彼の要望は却下すべきか、のみこむべきか。

相手の要望をすべてのみ込むべきでない時も、存在するのでしょうか。。。
つい、書いてしまいました。
廣田さん大好きです。
今後もちょくちょくのぞかせてください。



****




匿名さま、コメントありがとうございます!

>現在、恋人が

なるほど、いろいろと大変ですね、お察しいたします。

>彼の要望は却下するべきなのか

はい、お答えしましょう。
正しいかどうかはわかりません、でも私なりの答えです。


いくつかに分けてお答えさせていただきます。



☆「恋愛感情は2年」

これはある統計の話であり、
すべて当てはまるとは限りません。

しかし、悲しいかな、「燃え上がるような恋」の
期間というものは存在すると思います。

ではそれがまずいのか、というと
必ずしも私はそうは思いません。


「恋愛」と書きますが、私は一般的に
「恋」から「愛」へ変化していくものだと考えています。


これは、愛してるよ、好きだよというものが
消えてしまうというのではなく、
相手を求める気持ちから、
相手を自分の側として思いやり、
守ろうとする気持ち。

それに代わっていくのだと思います。


これは決して悪いことではありませんし、
こういう経験は誰しもされているかと思います。


つまり、「2年で冷める」という概念とは
少し違うと思います。

2年たったら恋愛感情は無くなる、
という意味ではありません。

匿名さまがこの話によって「2年で終わるのか」と
悲観する必要はありません。


ただ、相手が今回の彼に限らず、
盲目的な、燃え上がる恋はいつか、どこかで終わるかもしれません。

でも、違う形(ひょっとしたらもっと大きな人間愛)に
変わっていくのではないか思います。

互いの尊敬の念と共に。



・・・



☆「俺の子産んでくれ」と言うことについて

この望みを聞いてあげるべきか?というところですが、
まずもって、このような順序で考えるといいと思います。


これは録音の内容そのものですが、

①相手の求めていることを実現させてあげたいと思う

②それについて努力するが、実現可能かどうかは別


ということです。


で、、、

こう考えると、匿名さまが彼の子供を産むためには、
さまざまな問題をクリアしなければなりません。

つまり、

①産んであげたいが

②実行は可能なのか?

という話になると思います。



・・・



そこで、私なりのアドバイスです。

未婚の女性が既婚の男性の子供を生むには
先ほど申し上げたようにさまざまな問題があります。

①「費用的な問題」

 匿名さまが将来にわたってある程度安心して
 子供と生活できる金銭的な保証が必要です。


②「相手が既婚であることの問題」

 相手は既婚で匿名さまが未婚の場合、
 法律的な問題なども発生してきます。
 それについて彼は匿名さまを守るすべがあるのか、
 その方法が必要です。
 また、匿名さまが子供を産むことで、傷つく人がいます。
 その人たちへのケアはどうするのか?
 彼の答えが必要です。


③「自分が未婚である問題」

 家族や、生まれてくる子供に
 なんと話すのか、それについて匿名さまと
 彼の取るべき態度を決めておかなければなりません。


これらだけでないにせよ、いろいろな問題があります。


悲しいことに、一般的に、
この問題たちは彼のほうではなく、
匿名さまご自身に降りかかってきます。


これをクリアしようと彼は考えているのか?
これらについて、彼はしっかりした答えを持っているのか?

ということになるかと思います。



で、、、

その答えが、、、

①匿名さまの納得できることであれば「実現可能」

②とてもじゃないけど実現できることでなければ
 「かなえてあげたいが実現不可能」


ということだと思います。

それらをどう考えているか、
彼に相談してみてはいかがでしょうか。

このブログを見せていただいても
まったくかまいません。



・・・



匿名さまは今の状態でも、何かと苦労があるかと思います。

お察しいたします。


ちなみに、男女の話は、
世間の物差しでは測れないことも多いです。
また、いろんな事情も込み合っていると思います。

なので、一概に周りの人間が
一刀両断することはできません。


世間的には「こういうことは悪い」という意見も多いでしょう。

でも、それらは当人同士にしか
わからないものです。


ちなみに私は、世間のルールよりも自分のルールを優先します。
そのルールでいえば、ひとつ、絶対的なことがあります。



それは、、、

“彼は、匿名さまを守る義務がある”ということです。


男なのですから。


ですので、私のルールでいえば、、、


匿名さまだけに負担を強いる彼であれば、
決して産まないほうがいいでしょう。


もし、彼が匿名さまを守る手立てを
持っているのであれば、また話は別だと思います。



アドバイスになっているかどうかわかりませんが、
少しでもお悩みのお力になれれば幸いです。


廣田康之

8 件のコメント:

  1. 「彼の子を産むか否か?」
    を書きこませていただいた者です。
    まさか、ブログ記事でこんなに丁寧に書きこんでくださるとは、思っておりませんでした。
    大切なお時間を、私事の相談に費やしてくださいまして、ありがとうございます。
    「彼は、私を守る義務がある・男なのですから」という言葉、廣田さんの人柄がにじみ出ていて、読んでいて、感動しました。
    まったく知らない他人のたわごとに、真剣に、丁寧に答えてくださる、こういう方だから、成長できて、たくさんの人がついてきているんだろうなと思いました。
    彼とのことは、よく考えます。
    廣田さんを、以前よりも、もっと尊敬するようになりました。このたびは、ありがとうございます。

    返信削除
  2. こんにちは、廣田先生


    ごもっともなご意見、拝見しました。

    逆の意味で興味深いお話です(あなたの子供が欲しいっていうのもありますから)、匿名様のような真剣に考えてくれる女性は大事にしたい方ですね。

    先生のアンサーに答えられない彼ならば、難しいお話ですね・・・

    無責任な発言ですが、これからいい出会いもあるはず!


    彼氏様に、匿名様や周りの方を大事に考えてほしいと思います。

    勉強になります。

    先生、匿名様ありがとうございます。

    返信削除
  3. 匿名さま、コメントありがとうございます!

    >まさか、ブログ記事で

    すみません、目立つ形になってしまいましたが、やはりデリケートな問題であり、きちんとお伝えしたいと思いました。
    また、このように「かなえようとするべきか否か?その際の考え方については?」という疑問を持つ型にとっては、非常に役立つ例ではないかと思った次第です。


    >まったく知らない他人の


    とんでもございません、このブログをお読みの方は、私にとって大切な読者様であり、決してまったく知らない他人さまではございません。

    >彼のことは

    そうですね、このブログ見せてあげてください。そして、「俺はこう考えている」としっかりした考え方が聞けることになることもあろうかと思います!

    またぜひ覗いてくださいませ!

    返信削除
  4. 直希さま、コメントありがとうございます!

    >逆の意味で

    そうですね、男性にとってはそう言われてみたいな、という言葉かも知れません(笑)

    あまねくあまたの男性は(女性もかな)異性にもてたいと思う、そういうものですね。

    >彼氏様に

    そのとおりですね!直希さまはやさしい心をお持ちです。どういう形のどういう事柄にせよ、当人同士は真剣で、必死で、悩んだり考えたりするものです。

    その弱い部分を理解され応援される姿勢は素晴らしいと思います!

    >先生、匿名様ありがとう

    よくそうおっしゃってくださいました、こちらこそ、直希さま、ありがとうございます!

    返信削除
  5. 厨子 浩二2011年1月16日 22:31

    廣田様
    お疲れ様です。厨子です。

    昨日と今日と、見学会でちょっと
    疲れています。

    更に、この匿名さんの相談を聞いて
    今までの自分のいい加減なさにさらに
    気づきました。

    自分の経験上だと、男はすごく自分勝手
    だと思います。
    いくら口では言っても本当にそうなのかは
    誰も保証してくれません。


    だから、私の意見は、一人で子供を育てる
    覚悟が匿名さんにないのであれば、
    絶対に産まない方がいいと思います。

    前金で1億もらえれば話は別ですがね・・・。

    返信削除
  6. 厨子さま、コメントありがとうございます!

    >昨日と今日と

    お疲れ様です!その様子ですと大成功だったのでしょうね!

    >男はすごく自分勝手

    そうですね、割を食うのは、いつも弱い立場です。私たち「男の子」は、それが完璧でないにせよ、できる限り弱い立場を守るように進めていきたいものですね!

    >一人で子供を育てる

    その通りですね。どれだけ安心感をもらっても、シングルマザーというものはその覚悟を持っていると思います。

    >前金で一億

    それはいいですね(笑)でも、公正証書まくくらいのことはしてもいいですね。

    今自分ができる、最大限のことしか、誰にとってもできません。でも、その最大限を行う、そのことこそが大切ですね。

    返信削除
  7. こんにちは廣田さん。内藤です。
    これからの子供たちがこれからの日本を作っていくので、私のような年寄り連中は子供がたくさん生まれるのは、喜ばしいことなのですが・・・。子供が生まれることで苦しむ人が増えるという世の中をどうにかしたいものです。私も少しでも世の中を変えられるように頑張ります。

    返信削除
  8. 内藤さま、コメントありがとうございます!

    >子供がたくさん生まれるのは

    面白いご意見です!事実、今の日本は移民を受け入れるしか道は残されていません!

    でも、単一民族の歴史の長い日本は移民の受け入れにアレルギーがあるようです。

    逆に、シングルマザーを国が守ってあげられるなら、大きな問題解決の、一つの方法になりますね!

    日本ではいろいろ言われますが、海外ではシングルマザーは別に珍しくもなんともないので、ぜひそんな社会になるといいかもですね!

    また覗いてくださいませ!

    返信削除